Me miro al espejo y me doy vergüenza, sí vergüenza. ¿Cómo no he sido capaz de luchar por mí? ¿Cómo no he sido capaz de valorarme? Me he repetido tantas veces que no soy nada… que al final me lo he creído y ahora no puedo volver atrás.
Ahora no me puedo animar, quizás sólo sirva que me animen.
Quizás hoy es uno de esos días en los que la mochila pesa demasiado como para mantenerme arriba y me obliga a echarme hacia abajo. De esos en los que me siento hueca, vacia, sin ideas ni sonrisas. Un día de esos en los que estoy de mal humor porque sí y no hay más explicación. En el que lo único que siento son ganas de gritar, gritar alto y recorrer el mundo sin que nada frene mis impulsos. Sentirme libre, por fin. Decidir quien sí y quien no. Ser mayor para beberme un ron si me apetece y pequeña para que tú me protejas del peligro.
Un día de esos en los que siento un bajón general, estrés y vagancia.
De camino a casa es cuando le surgieron todas esas preguntas, esas que no se haría en ningún otro momento, sólo de camino a casa. Ese tipo de preguntas que toda mujer se ha hecho alguna vez.
En su pensamiento sólo había preguntas que ella creía retóricas, y que nadie le contestaría jamás.
“… ¿De qué sirvo? ¿Por qué estoy aquí si no soy más que un ser inútil? ¿A quién le importo?…”
Tenía problemas y en vez de solucionarlos prefería dedicarse a buscar más. Prefería meterse las manos en los bolsillos y agachar la cabeza, cruzando las calles más largas de su ciudad. ¿De verdad que no quería encontrar solución a sus problemas después de todo lo que había luchado? No me lo creo, lo siento pero no me lo creo. Sé que ella necesita que alguien le responda a todas esas preguntas que formula una y otra vez.
Cuando me crucé con ella la detuve, le miré fijamente y le dije:
“Sirves, pero todavía no lo has descubierto. Déjate llevar y haz caso a quién te intenta guiar. Utiliza todo lo que tienes para progresar y no te rindas. Importas, claro que importas, y mucho. Importas tanto, que por eso he venido aquí, para decirte que eres importante, aunque a su vez seas muy pequeña para el mundo. Que eres una de esas mujeres que hoy, cuando llegue a su casa, va a seguir luchando para seguir a delante. Una de esas mujeres de las que yo me siento muy orgullosa, de las que el mundo entero se siento orgulloso.”
Ella sonrio y continuó con su camino a casa.
Salgo de casa, emprendo mi camino débilmente. El aire empieza a alborotar mi pelo, me abrocho los botones del abrigo y agacho la cabeza. Sólo oigo el ruido de mis tacones y los motores de los coches. Cruzo la carretera sin apenas levantar la vista. Comienza a llover y me refugio bajo un tejadillo tan estrecho que apenas me libra de la lluvia. Me decido a seguir andando hasta encontrar otro tejado que me proteja mejor. Evito mirar a la gente y saludar, detenerme a hablar, incluso sonreír. Prefiero seguir caminando sin ver gente conocida, siguiendo mi ruta con mi soledad .
Y tú sabes que no puedo. No cuando hay sol, cuando hace un calor abrasador. No puedo cuando no tengo motivos, cuando no lo siento de verdad. Pero sí que puedo cuando hace frío, cuando la lluvia moja tus zapatos y el viento alborota tu pelo. Puedo cuando me siento capaz, cuando quiero sentirme capaz. Puedo cuanto tú puedes. Cada vez que me animas y me demuestras que si quiero puedo hacerlo.
¿Y sabes que te digo? Que quizás seamos unas bichos raros, pero que me gusta serlo. Que somos diferentes a los demás pero que tambien tenemos nuestro encanto. Que nos gusta imaginar y volar lejos de la realidad, ¿a que sí? : )
Gracias por estar Bicho Raro
¿Quién no ha deseado nunca ser un pájaro? Sí, un pájaro, para volar sobre el mundo… para observar desde ahí arriba cómo se comporta la gente, lo hipócrita que es… para ver como día a día te traicionan, te apuñalan. Ser un pájaro para volar sin límites. Para intentar volar hasta llegar al Sol, y no rendirte hasta que sus rayos te abrasen. Volver a la cuidad y volver a ver a esa gente hipócrita, sin sentimientos… para ver como todavía hoy te siguen traicionando. Y de repente es cuando las alas pierden su fuerza, ves que de repente no puedes volar, que las penas ahora pesan más que las alegrías y te arrastran hacia abajo recordando a toda la gente que creíste un día y te ha defraudado una vez más. Y es cuado de repente desearía ser un pez. Un pez, sí. Para al llegar a la tierra tres segundos después, haber olvidado la actuación de toda esa gente hipócrita y sin sentimientos, porque desgraciadamente yo sí les quiero ciegamente.
Gracias por aceptarme, por no hacerme sentir acoplada, sino una más. Gracias por aparecer en mi vida y quedarte en ella para siempre.
Frío, oscuridad y silencio. Ahora sólo puedo oír el fin de cada gota de agua chocando contra mi cristal y resbalando lentamente cómo si fuera a llegar a algún sitio. Se oyen tacones de señoras y a niños chapoteando en los charcos. No hay bandadas de pájaros que te cagan en la luna del coche cuado estás en el odiado semáforo en medio de la cuidad. Tampoco hay flores ni sonrisas. Ahora es todo oscuro, como si alguien hubiera dejado el mundo a media luz. El sol brilla, pero no con la misma fuerza. ¿Quién se la habrá quitado?
Coge la llave y toma su caja de los secretos. Mete la llave en la ranura e intenta abrir. Le resulta imposible. Lo vuelve a intentar, pero esta vez violentamente. Su paciencia se agota. Prueba a meter la llave de mil formas diferentes, pero no lo logra. Mira el calendario y se da cuenta de que no es. Que no es hoy. No es el día. ¿Cómo ha olvidado que prometió abrir esa caja un sólo día al mes? Ríe de forma angustiada, porque no recuerda el día. Agacha la cabeza y recuerda todo lo que prometió y a quien se lo prometió. Ahora llora, llora avergonzada de sí misma. ¿Cómo podía haber olvidado la fecha?
Esa caja tenía el resultado de toda su amistad, o lo que fuera aquella relación. Tenía todos los secretos y todos sus recuerdos. Escondía los defectos de ambos miembros y todas las mentiras enmascaradas. Esa caja era algo abstracto pero con gran significado para ellas… y ella acababa de poner el punto final a aquella amistad o lo que fuera aquella relación. ¿Tan poco le importaba la otra persona? ¿Tan poco cómo para olvidar el día de cada mes?
Ahora todos los secretos quedan en el aire con palabras mal pintadas. Ahora todo el mundo puede leerlas. Las mentiras enmascaradas recorren rápido el mundo… ahora todos las conocen. Conocen cada una de sus mentiras piadosas, de sus falsos sentimientos. Todas sus intimidades son rebeladas de forma indignante.
No puede creerlo, acaba de matar la relación. Quizás fue porque la confianza se agotó. Porque no supo confiar en ella o porque no le dejó. Tal vez estaba harta de fingir, de fingir sonrisas y regalarle palabras bonitas sin motivo.
No seré yo quien ponga el punto final.
Quizá he perdido mi tiempo, o mejor dicho lo he invertido mal. Supongo que habré cometido mil errores y otros cien más, pero ahora no nos queda tiempo para lastimar. Estoy aquí para gritar, o mejor dicho para hablar a todos aquellos que me quieran escuchar. No tengo ideas claras, ni nada que decir, pero tengo ganas de escribir. De escribir con o sin sentido, ¿qué mas da?, si al fin y al cabo lo hago para disfrutar. Invierto mi tiempo y estrujo mi cerebro, creo ideas e imagino delirando. Confío y sueño. Enciendo una pequeña luz que ilumina un poco más. Las ideas vienen, otras sin embargo se van. Y ahora otra vez empiezo a delirar. No sé de qué hablaba, pero da igual, seguro que no tenía importancia. Necesito tiempo y mis palabras para poder escribir. Necesito sentimientos y más tiempo, mucho más. Auque quizá este mal gastandolo de nuevo y tenga que volver a empezar… Sí, sé que estarás pensando que soy rara, diferente, algo peculiar. Pero soy así porque quiero, porque así soy feliz. Encuentro la felicidad en detalles, en miradas o sonrisas. La encuentro en momentos que duran instantes o en la vida entera quizá. ¿Por qué no se puede ser feliz toda una vida? Sí, bueno… ya sé que hay demasiados problemas, pero ¿y qué?, ¿no podemos gritarle al mundo con una sonrisa que hoy somos felices? Aunque quizá mi problema sea que encuentro la felicidad de forma diferente a los demás.
Gracias a los que me desearon suerte, a los que deseaban mi fracaso. Gracias a los que me han olvidado y también a los que me recuerdan todavía hoy. Gracias a los que confían en mí, a los que me apoyaron en cada momento. Gracias a mi abuela por rezar cada noche por mí, a mis abuelos, por cuidarme tan bien desde el cielo, y a mi otra abuela por consentirme el ser la nieta imperfecta. Gracias a mis amigos, monitores, maestros, profesores, a los que se fueron pero volvieron, a los que me utilizaron. Gracias a los que me perdonaron, a los que me pidieron perdón, a los que me llamaron el día de mi cumpleaños, pero también gracias a los que me llaman cada día sin necesidad de que sea un día especial. Gracias a todas las personas que me odian, a las que me quieren. Gracias a las personas que olvidé, a las que nunca he conocido y a las que conoceré. Gracias a padres, hijos, nietos, sobrinos, cuñados… Gracias a familias enteras. Gracias a mis amigos, a los de verdad, a los falsos por fingir estar ahí. Gracias también a los que me hicieron sentir inferior, pero gracias también a los que me hicieron creer que era superior. Gracias a los que me dicen que puedo, a los mensajes de ánimo y apoyo, gracias a las llamadas, a cada una de vuestras sonrisas, gracias a vosotros. Gracias a los verdaderos.
Ellas seis, Irache, Alodia, Andrea, Sergio, Carmen, Juan, Isi, Cris, Equipo, Hermana.
Gracias a vosotros.
Se va. Se va para olvidar, o tal vez para recordar todo eso que le hace fuerte. Para olvidar todo aquello que le duele y recordar a quien ama. Se va porque quiere, porque tal vez necesita ausentarse de la realidad durante un tiempo. Necesita echar de menos y que la echen a ella también. Necesita muestras de cariño, afecto… necesita que el tiempo pase y actúe, que todo se aclare. Necesita gritar silenciosamente sus sentimientos pero sabe que no puede, o que tal vez no debe. Añora esa unión que había antes, ese nexo que les unía fuertemente. Tal vez se haya debilitado y sólo sea cuestión de reforzarlo. Tal vez sea cuestión de tiempo.
Te quiero.
Dicen que se enamoran. Que sufren porque aman. ¿En realidad se puede amar en tal sólo semanas? ¿Se puede llamar eso amor? Además dicen que se quieren de verdad, que lo darían todo el uno por el otro… no entiendo… ¿de verdad se puede llegar a amar en tan sólo semanas? Tal vez sea yo la rara… pero creo que no compartimos el mismo concepto sobre la palabra amar. Para mí amar es sentir, querer, adorar. Amar es una palabra muy fuerte, tal vez demasiado, por ello yo la uso en muy pocas ocasiones.
A veces no entiendo lo que la gente puede llegar a sentir.
Camina. Camina despacio, pero con paso firme. Sueña, sueña demasiadas cosas que quizá algún día se hagan realidad. Es ingenua y valiente. Sonríe y sigue caminando. Y sin saber porqué acelera su paso. ¿Tal vez tiene miedo de que los recuerdos le alcancen de nuevo? ¿O siente el miedo de no volver a sentir nunca? Fría, distante. Ha cambiado. Ha cambiado ella y todo lo que le rodea. Todo está en su contra, pero ella es valiente y lucha. Lucha y derota ese miedo que le persigue. Y de nuevo vuelve a sonreir sin saber el porqué.
Lo que nos matiene vivos es la esperanza.2012
A veces, pero sólo a veces. O tal vez sea siempre… Recuerdo con nostalgia aquellos meses de invierno. Cuando el lunes con el frío, quedábamos para correr, aunque en realidad no se sabe lo que hacíamos… porque era una simple excusa para estar todas juntas, para volvernos a ver y reírnos de nuestras propias tonterías. Añoro los martes, cuando llegábamos a entrenar… cuando la mirada del que estaba a nuestro mando, se clavaba en las nuestras enfadadamente. Él aguantaba demasiado… Demasiadas tonterías en los entrenamientos, y demasiadas risas fuera de lugar. Los miércoles, descansábamos, aunque no siempre, porque nos podía ese sentimiento de ir a tirar a canasta un día más. Los jueves volvíamos a entrenar, a estar todas juntas… a reír y progresar. Pero yo… yo… sobre todo echo de menos los viernes. Esos viernes en los que teníamos la emoción del partido del sábado… en la que había que preparar jugadas y mentalizarse de que éramos un equipo. Llegaba el sábado, y era tal la emoción de vestirnos con el chándal… de ponernos el traje y atarnos las zapatillas para salir a la pista… que no se puede explicar, sólo hay que poder sentirlo. Añoro ese grito que hacíamos al inicio del partido… ¡1, 2, 3, NÁJERA! Añoro los ánimos que entre nosotras nos dábamos con nuestras miradas cómplices en el campo, con los gritos y las palmas. Echo de menos la mascota y la pancarta. Saber que ya no volveremos a jugar todas juntas… que esta temporada ha acabado aquí, y que espero que todas recordéis con la misma alegría que yo.
Gracias por todo equipo. ( L )
Pero esto no queda aquí, hay demasiada gente fuera de mi equipo, pero dentro de la gran familia que hemos formado… hay demasiada gente con la que he compartido buenos momentos, que me ha enseñado cosas nuevas, y me ha animado en mis momentos más difíciles. Por ellos quiero dar gracias a Isi, a Ser, a Irache y sobre todo, dar gracias a Javi, lo incluyo aquí y dentro de mi equipo, porque él merece más gracias que nadie. Quiero darle gracias por ser mi entrenador y mi amigo dentro y fuera del club. Gracias por demostrarme lo que es el baloncesto, por haberlo compartido conmigo y haberme echo disfrutar de él. Dar gracias en general a todos los que habéis demostrado que el baloncesto es algo más que un deporte.Es algo que se siente.
